miércoles, 16 de diciembre de 2009

Honor al Ex-Ceo de Microsoft

Bill Gates

¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
Cuatro.
Uno que pregunta: "¿Cual es el número de registro de su foco?"
Otro que pregunta: "¿Ha intentado reseteándolo?".
Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?",
y el último que dice "debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)? Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.

Pregunta: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?R: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.Michael Jordan se puso de pie en un instante:"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó. Bill Gates se puso de pie y dijo:"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión". El hippie sonrió lentamente y dijo:"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias". El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

¿Es Windows un virus?No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

Piquete-Hacking


RedUSERS habló con los hackers que atacaron la web de Speedy
El viernes pasado fueron hackeadas los sitios web de los proveedores de Internet Speedy y Advance, del Grupo Telefónica, provocando una avalancha de mensajes en Twitter que tenían como fin quejarse por el servicio.


RedUSERS se comunicó vía MSN con uno de los atancantes, quien se identificó como Brazzers. Tiene 18 años, vive en Hurlingham, está terminando el secundario y trabaja como administrativo en un hospital público. El hackeo lo realizó junto a su amigo “sLi”, de 21 años, quien trabaja en una empresa que exporta películas.
“Conseguimos el acceso a la Web de Terra, mediante un problema con la base de datos“, explica Brazzers. “Una vez dentro de Terra, vimos que dentro del servidor estaban hosteados también Speedy y Advance, mientras que otras webs habían sido desalojadas, como Telefé, Belinda y Telefónica”, cuenta el joven ciberpiquetero también conocido como “Gangsta Killa”.
Pero allí no terminó todo. “Talvez alguna otra persona tambien haya tenido acceso a Terra.com.ar, pero lo importante era rootear el servidor para poder alcanzar permisos y asi hacer el deface. Y junto a mi amigo Sli logramos rootear el servidor. Una vez adentro lo que quedaba por hacer era muy poco”, completa Brazzers.
¿Ahora, por qué sólo atacaron esos dos dominios, si había tantos disponibles? “Mucho de los sitios ya habían sido desalojados o pasados a otro servidor. Pero en cuanto a terra.com.ar había que defacearla en segundos, pues se auto-reponía el index.html y no queríamos estar mucho tiempo ahí dentro toqueteando”, responde.
Brazzer asegura que el hackeo a Speedy fue azaroso. “Sinceramente, no dijimos vamos a hackear a Speedy y nos rompimos la cabeza durante días para hacerlo. Simplemente salió y le dimos para adelante. Por mi parte, no veo interesante en este momento de mi vida seguir haciendo ciberpiquetes. Pero si la oportunidad se regala y estamos en el baile, vamos a seguir bailando“, sentencia.

Jajaja, punto para los piqueteros de la nueva era.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Descargo hacia la Presidenta de los Argentinos

Porque estoy repodrido de que en éste país nos cagues todos los días, porque estoy cansado de que a los que trabajan les saquen el 38% del sueldo, a los del campo les saquen el 45% de lo que ganan, que nos caguen de un día para el otro el 75% de todos nuestros aportes de la vida
para cuando seamos viejos poder vivir dignamente. ¿Por qué? acaso nosotros que tenemos éxito en nuestro trabajo y nos va bien ¿somos delincuentes y nos castigan? ¿Vamos a ir en cana también por eso? y con los delincuentes de verdad mientras tanto ¿qué pasa? Los narcotraficantes, los chorritos de mierda que te matan por un par de zapatillas o porque no les gustó tu cara o para darte miedo, ¿Bien gracias? ¿Seguiremos nosotros encerrados tras las rejas por honestos y laburantes, por tener un autito y una casita?

ME ROBARON 5 VECES Y ME SALVE DE PEDO, TODAVIA NO ME SECUESTRARON NI ME AFANARON LA CASA PORQUE TENGO UN CULO BARBARO ¿Y TENGO QUE ESTAR CONTENTO CON LO QUE VIVO?

O en que país viven los que dicen que eso es mentira y que no pasa nada.
Estoy RE PODRIDO que con la plata que aportamos los que laburamos, repartan subvenciones de miseria como los planes trabajar, solo para sostener las cosas como están, y especulen con esa pobre gente solo para contarlos en los piquetes y en los actos políticos, cuando en realidad ellos necesitan que los ayuden en serio, con un modelo que incluya el desarrollo social y cambios profundos en educación y salud, que los saque de su miseria.

CRISTINA, TE LO PIDO POR FAVOR!!! SACATE LOS VESTIDITOS DE MIERDA Y TIRÁ ESAS CARTERITAS PUTAS QUE USAS Y PONETE LOS PANTALONES Y LABURÁ. Y SI NO SABES NADA, PORQUE LO ÚNICO QUE HICISTE EN TU REPUTA VIDA FUE HACER QUILOMBO EN UNA UNIVERSIDAD DEL CULO, ANDATE Y DEJALE EL LUGAR A LOS QUE QUIEREN TRABAJAR POR NOSOTROS Y NO SON SOBERBIOS Y MAL PARIDOS COMO VOS.
SI YO LABURO y ME VA BIEN, ES POR QUE ME ROMPI BIEN EL ORTO PARA LOGRARLO Y ARRIESGUE Y DEJE DE LADO MUCHAS COSAS PARA HACERLO, PAGUÉ Y PAGO TODOS MIS IMPUESTOS... TENGO TODO EL DERECHO DEL MUNDO A GANAR LO QUE ME MEREZCO CON MI LABURO. SI, YO TENGO UNA 4x4, UNA CASA CON PILETA DE PLÁSTICO, UN TELEVISOR Y UNA COMPUTADORA, ¿ POR ESO SOY UN OLIGARCA Y NO TENGO DERECHOS? Y VOS QUE CARAJO SOS? QUE TENES 32 PROPIEDADES, QUE SOS DUEÑA DE TODOS LOS CASINOS Y NEGOCIADOSDE MIERDA DE ESTE PAIS, QUE NO PAGÁS LOS IMPUESTOS, QUE SÍ NOS OBLIGAS A NOSOTROS, Y QUE HACES QUE SE CAGUEN A PIÑAS Y QUE SUFRA GENTE QUE NO TIENE NADA QUE VER, PARA VOS MANTENERTE EN LA TUYA SIN ADMITIR TU SOBERBIA DE MIERDA.
QUE MIERDA SENTIS EN LA CABEZA CUANDO VES QUE LA GENTE QUE PIENSA NO TE QUIERE, QUE NO TE PUEDE VER Y LOS UNICOS QUE TE SIGUEN NO TIENEN UN SORETE EN LA CABEZA, PORQUE NO LES
ENSEÑAS NI SIQUIERA A ESCRIBIR, SOLAMENTE LES ENSEÑAS A ROBAR Y A ODIAR AL QUE TRABAJA CONVIRTIÉNDOLOS EN UNA MIERDA, COMO VOS.
CRISTINA, ANDATE, AN_DA_TE !!.

LOS QUE TRABAJAMOS Y TE PAGAMOS LOS LUJOS, LOS SIRVIENTES Y LOS VIAJES, NO TE VOTAMOS.
NO QUEREMOS TU ARROGANCIA, QUEREMOS ALGO NUEVO Y NO UN GOBIERNO DEL AÑO 40, NO TE QUEREMOS; NO TE SOPORTAMOS; NO SOPORTAMOS TUS ZAPATITOS; NI TUS EXTENSIONES; NI TUS CIRUGÍAS.

ANDATE CON CHAVEZ A LA RECONTRA REMIL PUTA MADRE QUE TE PARIÓ; NO QUEREMOS QUE LA ARGENTINA SEA VENEZUELA NI CUBA NI NADA DE ESA MIERDA.
QUEREMOS COMPARARNOS CON ALEMANIA; CANADA O AUSTRALIA, CON PAISES DE VERDAD, CON POLÍTICAS PENSADAS PARA EL DESARROLLO Y QUE INCLUYAN A TODOS, NO CON MIERDAS POPULISTAS QUE CAGAN DE HAMBRE Y POSTERGAN A SUS PUEBLOS. QUEREMOS UNA ARGENTINA PROMETEDORA, EN CRECIMIENTO Y CON FUTURO PARA NUESTROS JOVENES. TENEMOS LA MATERIA PRIMA, LA RIQUEZA BRUTA DE NUESTRA GEOGRAFIA, Y TENEMOS LA MEJOR GENTE, SOLO FALTA QUE ALGUIEN QUIERA HACER BIEN LAS COSAS.

PASALO POR FAVOR A TODOS LOS QUE PUEDAS .... CAPAZ QUE SI TODOS LO REENVIAMOS LE LLEGUE, O AL MENOS A ALGUNA SOBRINA, HIJA O CONOCIDO Y PUEDA LEERLO.
GRACIAS..


JORGE DANIEL DÍAZ
D.N.I. 29.664.720




Este es un desahogo extraido de un mail que me enviaron despues de recorrer 30 mil cuentas de correo.


P/D: Bien por el chavon, escribio lo que todos pensamos y sentimos, y a su ves, vivimos.

P/D2: Cuando mandes correo a muchos destinatarios, procura ingresar los contactos en donde dice "CCO:" lo que significa "Con Copia Oculta", de esta manera se evitan enviarle las direcciones a los Spammers (lease, personas encargadas de llenarle el buzon de publicidad de mierda).

domingo, 6 de diciembre de 2009

2da Marcha de Autoconvocados....

Buen Video

Sin palabras...

tranzas from autoconvocados NO a la basura on Vimeo.




Fuente: http://autoconvocadosnoalabasura.blogspot.com/

Nota de Rosario 3

"Vecinos de el basural retuvieron a un camión con residuos no permitidos"

Dice el articulo de la pagina de rosario3.com.


Fuente. http://autoconvocadosnoalabasura.blogspot.com/

Que grande gordito, me parece que te estas pasando de mambo. Y esto es lo que se ve, pregunto yo, ¿Y lo que no vemos?

Lindo seria poder verlo; porque si bien saben ustedes, no se puede arrimar con camaras al predio de ""Tratamiento de Residuos"" (jajaja, solo titulo).

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Un par de Cortitos

La hora cultural...jajaja...

¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia, ¡que frío tenés el culo!

¿Cómo le decían a Michael Jackson?
Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.



Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por qué?
- Porque la vi en "Venus".

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus
pelotas.

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.
De repente, el bote comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda....

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién
fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.
- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.

Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!

¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
.... le deja de arder el culo.

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
..... para animar a los pendejos.

- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz??

En el Colegio de árbitros de fútbol:
- Vengo porque querría ser árbitro.
- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve.


Gracias Grillo....

lunes, 23 de noviembre de 2009

Video de Perez

Todo mal con la Profe Ranea, pero punto para ella con este videito, más que nada, apoyo el Final.




No dejen comentarios en este post.

(Psicologia inversa)(jaja)

miércoles, 11 de noviembre de 2009

El 7mo. Arte.

Si esto no es arte, el arte ¿que es?




Groso, ¿no?

Fuente: http://www.nimik.it/rally/chisiamo.php

domingo, 8 de noviembre de 2009

Infecciones de MSN

Hola, en esta oportunidad vamos a hablar de un tipo de amenaza común a todos los usuarios de MSN, “Los troyanos de auto propagación”, estos troyanos se distribuyen entre los contactos de la persona infectada, generalmente enviando un mensaje instantáneo a un contacto con algún archivo adjunto (como muestra la primer imagen) o bien con un hipervínculo desde el que se descarga el instalador del troyano (como muestra la segunda imagen), este instalador es autoejecutable e autoinstalable, lo que quiere decir, que con solo hacer click sobre el vinculo en pantalla, es suficiente para infectar el ordenador, a su ves aparecen en pantalla con algún mensaje que intentara llamarnos la atención, generalmente estos mensajes están en “ingles”, por ser desarrollados en plataformas de este idioma; no obstante ya existen versiones de este tipo de amenazas en castellano (yo no soy). Entre los troyanos mas conocidos, se encuentran “Kelvir.B”, “Fatso.A”, “Worm.W32/Neeris”, y un lista interminable de nombres más.


Les dejo unas imagenes de como podría actuar este tipo de infección.




Si bien este tipo de amenaza, con un buen antivirus actualizado, o un buen antispyware seria suficiente para frenar la infección, no esta demás, tener mucho cuidado con lo que abrimos y lo que bajamos, en casi cualquier archivo se puede enlazar una artimaña.


Consejo: En el caso de que uno de sus contactos les envié un texto o un archivo, por el cual ustedes tengan alguna duda, no dejen de advertirles que hagan un "scan" de su ordenador.


Consultas: camerzet@gmail.com


viernes, 30 de octubre de 2009

El cumpleaños de un grande

Como no podria ser de otra manera, Feliz cumpleaños D10S"

martes, 27 de octubre de 2009

Un poco de Ciencia

>>Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

>>>>El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (¡30 minutos!)

>>>>Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quedé pensando en lo del chancho)

>>>> Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(¡Qué envidia lo del chancho!)

>>>> Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)

>>>> Las mariposas saborean sus propias patas.(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación).

>>>>El elefante es el único animal que no puede saltar.(¡30 minutos, qué loco el chancho!)

>>>>La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

>>>>El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

>>>>>>Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

>>>>>>Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho... ¡el chancho es un maestro!)

>>>>>>Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)

>>>>>>¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

>>>>>>Y pensar que cuando mi ex novia me decía ¡¡¡Sos un chancho!! yo me sentía un boludo.......

Fuente: Algún que otro correo en cadena.

Un Chiste Corto

Asunto: DIFERENCIA

Para los hombres y las mujeres: El ejemplo que sigue es tal cual, aunque les cueste reconocerlo.

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas estaba saliendo de la peluquería: - ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo! - ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. -¡Espectacular! ¿No? - ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! -¡Que divino! - ¡Me lo quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no? - ¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. -Imagínate ... bla... bla...bla - Bueno, negra, anda para tu casa que tu marido te ve así y te come viva, ¡que divina que estás! Se va a enorgullecer de la mujer que tiene. - ¡¡Ay Susy, vos sí que sos divina!! ¡¡Qué cosas que me decís, mi amor!! - Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa: "Esta forra se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta. - ¡Qué boluda! No entiendo cómo su marido, con lo potrazo que es, sigue casado con esta mogólica". La del peinado se va pensando: "La guanaca debe de estar muriéndose de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!! ¡Qué mierda se va a hacer, no tiene un puto mango y tiene esas lanas que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!". Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería: - ¡Quiasé, chabón! ¡Te cortaste el pelo! - Sí, ¿por? - No, por que te queda para el orto, bolúdo, así tan cortito. - Sí, pelotudo; pero a tu hermana le gustó. - Y bueh, pero mi hermana está empedo, bolú. Bueno, te dejo; dale un chuponazo a la yegua de tu jermu. ¡Qué fuerte que está, la guacha!¡Cómo le daría! - Y yo a la tuya, forro! - Se despiden y uno se va pensando: "¡Qué tipazo es este Raúl!" - Y el otro se va pensando: "Cómo lo quiero a este turro"... - Esa es la diferencia entre hombres y mujeres, ¿o no?

viernes, 23 de octubre de 2009

Nueva Herramienta contra-MalWares

Debido al incipiente crecimiento de diferente tipo de alimañas (malwares), ya sean de tipo Troyano, Virus, Bots, y miles de etc. más, sumado al costo de comprar la licencia de un antivirus "no gratis", aquí les dejo un muy buen antivirus de la firma Avira, llamado Antivir, es muy fácil de instalar y de usar, pero por sobre todas las cosas, GRATIS. Aquí el link directo de descarga.

Les adhiero un par de imagenes simples de como se instala.


Luego de esto, aparecerá una ventana en la cual se les solicitara un registro de datos para vaya saber ¿que?, pero no le hagan caso, den al botón "Cancelar" o Cierren desde la cruz superior derecha.
Una ves instalado, reiniciara el equipo (a veces), y realizará una actualización, vale aclarar que por ser la primera ves que sucede esta actualización, es posible que dure varios minutos, luego de ahí, este antivirus se comporta invisible, solo aparece cuando debe hacerlo.
Sin más, quedo a la espera de comentarios, y si necesitan alguna ayudita.
Gracias.



jueves, 22 de octubre de 2009

El Exito

EL ÉXITO

A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.


A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 17 años, el éxito es... tener registro de
conductor.

A los 20 años, el éxito es... tener relaciones
sexuales.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo
dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo
dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones
sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener registro de
conductor.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis
encima.

Proximamente--Tutoriales Informaticos

En las proximas entradas voy a estar subiendo tutoriales del mundo de la informatica y de la web, para todos aquellos que quieran aprender.

CERVEZA O MUJERES?

Estas invitado a plantear nuevas alternativas

Una CERVEZA esta siempre mojada.
La MUJER no...
¡Punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡Punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA,
tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES,
tu mujer seguro que se enoja
y hasta puede dejarte...
¡Empate!...

Ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche
y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y
no hace falta manejar a ningún lado...
punto para la MUJER!

Si un policía te siente olor a CERVEZA
te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES
te invita una cerveza...
punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...
punto para la MUJER!

Si te preguntas como será
la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será
la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡Punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta
a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones
a una MUJER es MUCHO mas divertido...
¡Punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡Punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA,
la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres
el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA,
después de un rato se calma sola...
punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento
puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente
cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero
la CERVEZA no te pedirá que la abraces
durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas
enojando, piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla...

¡ Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7


Texto extraido de uno de esos tantos correos cadeniticos...

miércoles, 21 de octubre de 2009

Mas imagenes del Basural de Pérez











Es Necesario?

La pregunta del millón, necesitamos toda la basura que no pueden tirar en Rosario sin tratemiento, que la tiren a 3 km de nuestros hogares.

Las imagenes no mienten.

Foto de basural de Peréz extraida de Maps.Google.com

Pérez, la tierra prometida...

Enviado por: Antonio L. Ottaviano (Santa Fe)
E-mail: antonioottaviano@hotmail.com

Se habían aquietado las bombas de la segunda guerra mundial cuando nací el 9 de mayo de 1945, en un pueblecito de montaña de nombre Gissi, situado en la región del Abruzzo, en Italia. En 1948, mis padres, Irma y Juan, con solamente lo que llevaban puesto, la sólida cultura del trabajo y escapando de la miseria, con deseos de buscar un futuro mejor para su pequeño hijo, se despidieron para siempre de sus familiares. Embarcamos en Nápoles y navegamos durante 30 días, para llegar a la Argentina, “la tierra prometida”. Así, recalamos en un pequeño pueblo de la provincia de Santa Fe, sobre la ruta nacional 33, pegado a Rosario y, en aquel entonces, con escasos seis mil. Este pueblito, que se desarrolló alrededor de la estación ferroviaria y se había gestado por 1886, sin fecha fundacional cierta, era Pérez. Su nombre simple se debe a los hermanos Eugenio y José Roque Pérez, dueños de una importante fracción de tierra, en la zona.Argentina es mi país y Pérez “mi pueblo”, que en este relato denominaré “nuestro pueblo”, porque lo quiero compartir con todos aquellos que de una forma u otra escribieron la historia chica de este querido terruño.
Apenas bajamos del tren conocí a Norberto, de mi misma edad, y con el cuál nos une una amistad de toda la vida. Después, supe que era nieto del primer presidente comunal de “nuestro pueblo”: Don Bartolo Morelli. Por ese entonces, éramos pocos y nos conocíamos mucho. El jefe comunal era de caracterizada familia, Don Carlos Jolly, descendiente de José Roque Pérez. Los médicos Julio Borzone, Dalcio Montani, Chiavarini, Correa; el juez de paz Lostau; el escribano Raúl Anísalas; los boticarios Cassaza y Argencio; los jefes de correo y estación ferroviaria Quinto Martinelli y Gioda; el cura Ravasio; el párroco Ferrari; el sargento Chiodi; el Chocho Garay, con su boliche en la emblemática esquina que lleva su nombre y otro boliche que marcó una época: “El gato negro”, comandado en ese entonces por Emiliano Gil. Recuerdo también a Alfredo Fogel, Macorito, el negrito Pereyra, Frutos, Puisegur, Angel Prada, Silvestre Serena, Toribio, Ambrosio Drappo, “El pirú” Alvarez, Maldonado, Jorge Kala, Rosa de Cassaza, el maestro Alvarez, Gaudencio Miacca Carnevale y miles de nombres más, que sabrán disculpar su omisión, pero el espacio y la memoria, no me lo permiten.Las polvorientas calles de tierra, el regador pasando y por detrás una enorme pincelada de mariposas multicolores. Las zanjas y el coro de ranas después de las lluvias. Las noches de verano, pateando sapos bajo el farol de la plaza San Martín. Los cines Sociedad Italiana y Gloria, que no fueron demolidos, como en “Cinema Paradiso”, pero que igualmente nos llenaron de nostalgias. Los gigantes talleres ferroviarios “Gorton”, que contaban con más de 3000 obreros, muchos de los cuales venían de Rosario en el tren obrero, y con el tiempo se convirtieron en perecinos. También los “nuestros”, que formaban verdaderos enjambres de “hombres de azul” en bicicletas, que se trasladaban por el camino de “la chapera “, para entrar por el portón dos al ferrocarril. Los trenes, con sus horarios emblemáticos y puntuales, que provocaron toda una historia sobre rieles. Como el de las siete menos diez, que venía de Cruz Alta , en el cual se alimentaron muchas amistades y nacieron noviazgos que terminaron en matrimonios. Puede ser esa una razón más para creer que los perecinos tenemos raíces ferroviarias.Las quintas, que bordeaban el pueblo abastecían el mercado de productores, generando mano de obra e instalando la figura “del mediero”, y la gran cantidad de invernáculos de vidrio, que albergaban a las bonitas y variadas especies de flores, de un número importante de jardines, que por la labor de estos esforzados floricultores, fuimos merecedores de importante distinción a nivel provincial. Los típicos comercios, parientes directos de los almacenes de ramos generales, como La casa de los mil artículos, la librería Roma, tienda El Chachín, casa Cuaino, tienda La Siria, la ferretería de Mantovani, la Mutua. Los soderos y repartidores de hielo en barra, el panadero, el verdulero, el pescador, el vendedor de puntillas y plariné, el turco, que ofrecía billetes de lotería a domicilio. Todos verdaderos precursores del delivery. El “altoparlante” de Curi, y luego la propaladora de Patricia, para hacer conocer los acontecimientos importantes. Y un tibio comienzo de la publicidad comercial, junto a los afiches y volantes, que la ABC imprimía en tipografía, anunciando las películas que pasaban. Las colectividades y sus festejos: italianos, españoles, polacos, turcos y tantos otros inmigrantes, que encontraron en nuestro pueblo, su lugar. La vieja parroquia Nuestra Señora del Carmen, que además del catecismo y la misa de los domingos, contenía a los chicos y chicas durante toda la semana. Los extraordinarios Torneos de fútbol nocturnos, en la canchita “detrás de la iglesia”. Las tardecitas musicales, los asaltos, las obras de teatro, los fantásticos corsos en carnaval, las hermosas fiestas patrias y festejos patronales, a las que concurría “todo el pueblo”. Las veladas de fin de curso, los concursos de cantores, los bailes con orquestas de primer nivel en los clubes Deportivo Pérez, Bochín Club, San Sebastián, Nueva Unión o en Bartolomé Mitre, fundado por los ingleses, donde los chicos comenzaban a ganarse las primeras monedas como caddy, en la imponente cancha de golf. Las bibliotecas públicas y los parques de diversiones o los ocasionales circos, cumplían su misión recreativa, anteriormente a la televisión, las computadoras, los celulares, y toda esa tecnología que nos invadió y nos quitó tiempo para las interminables charlas, sin interrupciones.En nombre del progreso, fuimos abandonando, las tranquilas tardecitas pueblerinas, con sus plácidas siestas. Nos convertimos en Ciudad de Pérez. La calidad de vida ha mejorado, pues hoy tenemos cosas que eran impensadas en ese momento. Pero los duendes de la nostalgia, revolotean sobres nuestras cabezas y de vez en cuando nos pone la película de “nuestro pueblo”, que, estoy seguro, es similar a otros tantos, incluso al pueblo de Gissi, donde yo nací. Hoy, la ciudad de Pérez es Capital Provincial de la Flor, y yo me siento orgulloso de pertenecer a “nuestro pueblo”.

(Texto extraido de Clarin.com)

martes, 20 de octubre de 2009

Octubre de 2009

Este es el inicio de lo que yo creo me va a tomar un buen tiempo de creación, este Blog va a estar orientado a estampar mis pensamientos necesidades y porque no, las opiniones y necesidades de expresión de todas aquellas personas que asi lo quieran.